Sulle vacanze ai Caraibi Formigoni ha preso un granchio

Formigoni smentisce qualsiasi addebito. Non vuole proprio sentir parlare di vacanze pagate. E ai giornalisti locali spiega che staserà sarà a Roma per una trasmissione televisiva proprio per fare alcune rivelazioni sulle ultime vacanze di Natale, manco fosse Cristian De Sica. C’è molto nervosismo al Pirellone perché non si sa proprio come uscir fuori da questa gazzarra mediatica. Ma ci pensa Roberto Formigoni a spegnere il fuoco che stava per divampare: “Il microfono strappato? Credevo fosse quello del karaoke perché i magistrati mi hanno chiesto di cantare e io, alla bisogna, lo faccio volentieri”. Nel suo repertorio vecchie canzoni di Nanni Svampa, un pizzico del Gaber di “Mi faccio uno shampoo” e tanto Lucio Battisti.  E così Formigoni si è lanciato in un assolo di “Che ne sai di un bambino che rubava”, poi si è lasciato andare ad una struggente “Canzone di Marinella”, forse pensando alla segretaria di Silvio Berlusconi. Alla fine del suo miniconcerto il Presidente della Regione Lombardia si è esibito in una versione rap di “Ancora tu” dedicato proprio alla giornalista che lo incalzava. E sulla richiesta di dimissioni, Formigoni ha risposto con un accorato appello alla sua Regione : “Lasciarti non è possibile”.

Ecco l'insegna della nostra delegazione alle Olimpiadi di Londra

Inchiesta dopo inchiesta l’Italia si avvita nuovamente su sé stessa e conosce una nuova stagione in cui magistrati la fanno da padrone, malgrado il Governo dei tecnici. E dopo tante polemiche e discussioni, anche il Comitato Olimpico si schiera per trasformare la corruzione in una disciplina olimpica con tanto di medaglie. L’Italia ha buone chance di aggiudicarsele perché in fatto di corruzione ha una storia lunga quanto la Storia stessa. La Lega  ha deciso però di partecipare come Padania e fra Renzo Bossi e Rosi Mauro può di sicuro dire la sua fino alla fine. Nel girone dell’Italia ci sono almeno due Paesi che daranno filo da torcere come Nigeria e Niger, ma il Presidente del Coni è fiducioso: “Non abbiamo le carte in regola su nulla e penso quindi che ci aggiudicheremo questa medaglia senza tanti problemi”. Per aiutare la causa anche lui ha deciso di vendersi al miglior offerente, così come Vendola, indagato e come tale convocato per la trasferta londinese assieme al suo nemico Formigoni. L’Italia del resto sta già tentando di comprarsi i giudici di gara facendo scattare una nuova inchiesta del PM Woodcock, che si recherà personalmente a Londra per tentare di togliere al nostro Paese questo triste primato. E mentre la corruzione dilaga, il Presidente Napolitano invita tutti a non demonizzare i partiti;forse perché non si può demonizzare ciò che non esiste più.

Lui: La geografia del cuore e’ piena di rilievi.
Lei: Per questa ragione occorre essere aerei e non terreni.

Immagine di Sean Mc Entee tratta da www.flickr.com

Foto di Megarysh

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Monti ispirato dai monti?

Riceviamo e pubblichiamo una poesia attribuita a Mario Monti sullo spread, questa parola passepartout, una volta snobbata ma oggi sulla bocca di tutti, perfino dei camionisti in rivolta.

Ho nella testa

tutti gli spread

di questo mondo

e i vostri conti

verrò a prendere

nei quattro cantoni

e se fossero cinque

esplorerei anche l’ignoto

delle banche di plastica.

Ora lo spread è unico

e non si leva a nessuno

e se nessuno

è meno di uno

mai sarà centomila

solo quattrocento colpi base

nostro Rinascimento

poi trecento, duecento

il cento è al centro

nel governo dei numeri

è credo della Banca Centrale

che sputa fuoco

come draghi dai monti

scuote con invettive

in pasto alla stampa

che più non stampa

ma va in rete

parole calcolate

come tassi

parole d’inflazione

con la borsa in picchiata

intemperie dei conti

mai veritieri in fondo

e il mercato dei cambi

scuote la notte

quando lo spread dorme

l’Asia è nella luce.

Spread tu accompagni

il mio planare al Governo

valicando le Alpi

ché il differenziale

è  un dislivello

poi arriva la pianura

quella Padana

dove tornerò alla fine

lo spread nell’oblio ormai

nuove pazze finanze

scenderanno dai monti.

yogaman (c) 2012

Lui: L’uomo e’ andato sulla luna

Lei: Ma non puo’ permettersi di stare troppo a lungo tra le nuvole

Libertà dalle liberalizzazioni?

Liberalizzare per confondere i piani. E’ questo il nuovo credo di Mario Monti affinché tutti facciano tutto e nessuno si senta escluso. I farmacisti si lamentano? Ma no; presto potranno vendere le sigarette ed insieme ad esse i farmaci per smettere. Si potranno fare le analisi del sangue dai notai, magari mentre si certifica il proprio stato di morte, mentre gli avvocati potranno misurare la pressione perché la loro al momento è piuttosto bassa. Le banche diventeranno alberghi per Paperoni che vorranno dormire nei cavot.  Finalmente verrà liberalizzato il Partito Liberale anche se nessuno lo voterà, mentre al PDL saranno dati due anni di tempo per liberarsi di Berlusconi. Le radio potranno trasmettere programmi televisivi per i non vedenti. I tassisti acquisiranno una licenza per diventare scafisti dato che sono già molto scafati. Nei ristoranti si venderanno elettrodomestici e  questi non saranno  soltanto lavastoviglie.  I concessionari di auto potranno diventare anche impresari di pompe funebri,  visto il triste record italiano per gli incidenti mortali. E per il Professor Monti si annuncia la più grande delle liberalizzazioni, uno di quei provvedimenti fatti apposta per lui. Potrà essere chiamato anche dottore, ragioniere, ingegnere o molto più semplicemente signore poiché signori si nasce.

Lui: La terra gira su se stessa

Lei: L’uomo anche -

dunque si prende in giro.

Un giorno la befana, durante una delle sue esercitazioni, si imbatte’ in Babbo Natale in viaggio con le sue renne. Babbo non aveva mai visto la Befana e lei non credeva che lui esistesse per davvero. Ne aveva sentite tante sul suo conto!  Babbo Natale scruto’ la donna e rimase ammirato da tanta bellezza. “Tu cosi’ pura” disse, “ma allora perche’ nei libri ti disegnano come una vecchia un po’ strega? Guarda me, io sembro proprio anziano e forse lo sono sempre stato”. La befana cosi’ rispose: “E’ un pregiudizio degli uomini. Chi crederebbe ad una giovincella su una scopa volante? I capelli bianchi ci fanno credere piu’ saggi e vicini ai bambini”.

Babbo Natale aveva mentito; anche lui era in realta’ ancora un giovane di belle speranze. Portava barba e capelli posticci, mentre la sua pancia deforme non era che un cuscino gigantesco dove dormire sonni tranquilli. Così disse: “Cara befana hai proprio ragione” e, togliendosi i contorni del suo travestimento, aggiunse, “anch’io voglio farmi un giro al naturale, senza renne e bussando alle porte delle case”. “No, ti prego di non farlo” rispose la befana, ” nessuno ti crederebbe. Continua a farti vedere vecchio. Io mi rendo invisibile perché vado in giro soltanto a notte fonda ed e’ per questo che non ho bisogno di mascherarmi. Ma tu sei più ingombrante e di sicuro tante persone ti hanno gia’ visto”.

Ma Babbo Natale, che senza le sue suppellettili aveva poco dell’eroe di tutti i bambini del mondo, volle rimanere fedele al suo proposito. Quel Natale busso’ presso tutte le case: “Sono Babbo Natale” diceva, ma dall’altra parte riceveva solo risposte del tipo: “E io sono l’asinello di Gesu’” o “Se tu sei Babbo Natale io sono la Fata Turchina”; ci furono perfino genitori che chiamarono la polizia tanto da provocare la fuga di Babbo Natale, che non riusci’ piu’ a consegnare i regali.

Fu quello il giorno in cui fu messa in discussione l’esistenza di Santa Klaus. I grandi non ci credevano piu’ ma, per non mortificare i bambini, decisero di inventarsi un babbo Natale nuovo di zecca. Da quell’anno il vero Babbo Natale si e’ rifugiato in Lapponia; ha deciso di aspettare la vecchiaia per entrare nuovamente in azione. Se per caso un giorno bussasse alla vostra porta senza barba e senza renne non mandatelo via, ma accoglietelo con gioia. E’ lui l’unico vero Babbo Natale.