tempografico

Nasce il contratto a rigetto. Il dipendente firma il proprio licenziamento prima dell’assunzione.

mabuse — Sun, 12 Feb 2012 21:12:50 +0000

Il diritto del lavoro contempla i suoi rovesci ed è ormai chiaro che, più che un diritto, sarà sempre di più un dovere. Il Ministro Fornero si dà da fare in modo indefesso per risolvere il problema dell’art. 18 e sembra che si sia già incontrata diciotto volte con la leader della CGIL Susanna Camusso, che, per l’appunto, vuole evitare di arrivare a diciannove. Ma la Fornero, complice la figlia dai molteplici posti fissi, si è inventata una nuova diavoleria contrattuale, qualcosa di veramente inedito per risolvere i problemi legati alla flessibilità. Il contratto a progetto verrebbe superato da quello a rigetto, dove il lavoratore firmerà l’accordo sul proprio licenziamento in tronco prima dell’assunzione. “Ho il rigetto” avrebbe detto la stessa Camusso; “il contratto capestro della Fornero non ce l’hanno neanche in Iran”. Sul tema è intervenuto anche il segretario del PDL Alfano che, data l’imminente fine del suo partito, si sente già disoccupato. “La Fornero sforna ciambelle senza il buco. Invece di occuparsi di contratti pensi a chi , come me, il contratto non lo vedrà mai”. Bersani, citando Rousseau, lancia l’idea del contratto sociale, una sorta di editto per dare di più a chi ha di meno senza dare meno a chi ha di più. Qualcuno, nell’elogiare la sua pazzia, gli ha consigliato di leggersi l’Utopia di Tommaso Moro. Ma il contratto a rigetto non uscirà dall’alveo delle proposte sulla carta, anche se è proprio sulla carta che si scrivono i contratti. Claudio Abbado dice che per cambiare musica ci vorrebbe un contratto a minuetto, mentre Muti propenderebbe per l’allegro maestoso. Ma si sa, le cose in Italia sono molto lente e noi diciamo: avanti adagio.

Immagine di Sean Mc Entee tratta da www.flickr.com

Il Ministro Fornero è una piagnona? Al Governo hanno visto “Non ci resta che piangere”

mabuse — Sun, 29 Jan 2012 11:15:12 +0000

Il Ministro del Welfare Fornero rischia di guadagnarsi l’attributo di piagnona. Non solo gli italiani ma perfino i suoi colleghi Ministri ne sono pressoché convinti. Qualcuno si azzarda a parlare di lacrime di coccodrillo, ma è un giudizio ingeneroso perché la buona Elsa è dolce come una tartaruga e di sicuro non si strafoga a tavola. L’entourage di Monti sta cercando di respingere questo addebito. C’è chi dice che “la furtiva lagrima” sia la conseguenza della proiezione al primo Consiglio dei Ministri del vecchio film “Non ci resta che piangere”, imposto ai Ministri da super Mario Monti nell’intento di evocare un nuovo Rinascimento italiano. Si parla già di Benigni al Governo e di Troisi nominato Senatore alla memoria. Sembra che sia proprio per questo che la Fornero si è commossa; da sempre fan di Massimo Troisi pare che il Ministro del Welfare abbia l’abitudine di dire “Scusate il ritardo” quando arriva alle riunioni, che nelle discussioni voglia sempre ricominciare da tre; ha inoltre la strana abitudine di chiamare gli uscieri del Ministero postini e quando risponde alla Camera ricorre sempre ad una smorfia tutta sua. Qualcuno dice che non si è mai ripresa dalla scomparsa del comico napoletano e che piange tutti i giorni da allora. Chissà! A noi di Tempografico piace pensare che questo Governo rimanga di sole lacrime; il sangue continui a presidiare la sua funzione vitale. E se un Ministro piange e un altro ride, Mario Monti di sicuro rimarrà impassibile.

Foto di Megarysh

http://www.flickr.com/photos/megyarsh/2436625071/sizes/z/in/photostream/

Poesia di Monti sullo spread. “Ho nella testa/tutti gli spread/ di questo mondo”

mabuse — Wed, 25 Jan 2012 19:09:40 +0000

Monti ispirato dai monti?

Riceviamo e pubblichiamo una poesia attribuita a Mario Monti sullo spread, questa parola passepartout, una volta snobbata ma oggi sulla bocca di tutti, perfino dei camionisti in rivolta.

Ho nella testa

tutti gli spread

di questo mondo

e i vostri conti

verrò a prendere

nei quattro cantoni

e se fossero cinque

esplorerei anche l’ignoto

delle banche di plastica.

Ora lo spread è unico

e non si leva a nessuno

e se nessuno

è meno di uno

mai sarà centomila

solo quattrocento colpi base

nostro Rinascimento

poi trecento, duecento

il cento è al centro

nel governo dei numeri

è credo della Banca Centrale

che sputa fuoco

come draghi dai monti

scuote con invettive

in pasto alla stampa

che più non stampa

ma va in rete

parole calcolate

come tassi

parole d’inflazione

con la borsa in picchiata

intemperie dei conti

mai veritieri in fondo

e il mercato dei cambi

scuote la notte

quando lo spread dorme

l’Asia è nella luce.

Spread tu accompagni

il mio planare al Governo

valicando le Alpi

ché il differenziale

è un dislivello

poi arriva la pianura

quella Padana

dove tornerò alla fine

lo spread nell’oblio ormai

nuove pazze finanze

scenderanno dai monti.

Aforisma Yogaman Tra Le Nuvole

editor — Sun, 22 Jan 2012 23:14:37 +0000

Lui: L’uomo e’ andato sulla luna

Lei: Ma non puo’ permettersi di stare troppo a lungo tra le nuvole

Arriva il decreto liberalizzazioni. Le sigarette si venderanno in farmacia e le banche diventeranno alberghi

mabuse — Wed, 18 Jan 2012 20:42:11 +0000

Libertà dalle liberalizzazioni?

Liberalizzare per confondere i piani. E’ questo il nuovo credo di Mario Monti affinché tutti facciano tutto e nessuno si senta escluso. I farmacisti si lamentano? Ma no; presto potranno vendere le sigarette ed insieme ad esse i farmaci per smettere. Si potranno fare le analisi del sangue dai notai, magari mentre si certifica il proprio stato di morte, mentre gli avvocati potranno misurare la pressione perché la loro al momento è piuttosto bassa. Le banche diventeranno alberghi per Paperoni che vorranno dormire nei cavot. Finalmente verrà liberalizzato il Partito Liberale anche se nessuno lo voterà, mentre al PDL saranno dati due anni di tempo per liberarsi di Berlusconi. Le radio potranno trasmettere programmi televisivi per i non vedenti. I tassisti acquisiranno una licenza per diventare scafisti dato che sono già molto scafati. Nei ristoranti si venderanno elettrodomestici e questi non saranno soltanto lavastoviglie. I concessionari di auto potranno diventare anche impresari di pompe funebri, visto il triste record italiano per gli incidenti mortali. E per il Professor Monti si annuncia la più grande delle liberalizzazioni, uno di quei provvedimenti fatti apposta per lui. Potrà essere chiamato anche dottore, ragioniere, ingegnere o molto più semplicemente signore poiché signori si nasce.

Gli Aforismi di Yogaman: Spinning

editor — Mon, 16 Jan 2012 00:37:09 +0000

Lui: La terra gira su se stessa

Lei: L’uomo anche -

dunque si prende in giro.

Fiaba: Il vero Babbo Natale

editor — Fri, 06 Jan 2012 15:50:58 +0000

C’era una volta una befana che era giovane e bella. Volava sulla sua scopa magica sopra i cieli della terra intera e qualche volta si affacciava anche a dare un sbirciatina alla luna. Lo faceva tutti i giorni dell’anno al fine di esercitarsi per la notte del 6 gennaio quando doveva fare i salti mortali per entrare nei camini a riempire le calze di leccornie e carbone.

Un giorno la befana, durante una delle sue esercitazioni, si imbatte’ in Babbo Natale in viaggio con le sue renne. Babbo non aveva mai visto la Befana e lei non credeva che lui esistesse per davvero. Ne aveva sentite tante sul suo conto! Babbo Natale scruto’ la donna e rimase ammirato da tanta bellezza. “Tu cosi’ pura” disse, “ma allora perche’ nei libri ti disegnano come una vecchia un po’ strega? Guarda me, io sembro proprio anziano e forse lo sono sempre stato”. La befana cosi’ rispose: “E’ un pregiudizio degli uomini. Chi crederebbe ad una giovincella su una scopa volante? I capelli bianchi ci fanno credere piu’ saggi e vicini ai bambini”.

Babbo Natale aveva mentito; anche lui era in realta’ ancora un giovane di belle speranze. Portava barba e capelli posticci, mentre la sua pancia deforme non era che un cuscino gigantesco dove dormire sonni tranquilli. Così disse: “Cara befana hai proprio ragione” e, togliendosi i contorni del suo travestimento, aggiunse, “anch’io voglio farmi un giro al naturale, senza renne e bussando alle porte delle case”. “No, ti prego di non farlo” rispose la befana, ” nessuno ti crederebbe. Continua a farti vedere vecchio. Io mi rendo invisibile perché vado in giro soltanto a notte fonda ed e’ per questo che non ho bisogno di mascherarmi. Ma tu sei più ingombrante e di sicuro tante persone ti hanno gia’ visto”.

Ma Babbo Natale, che senza le sue suppellettili aveva poco dell’eroe di tutti i bambini del mondo, volle rimanere fedele al suo proposito. Quel Natale busso’ presso tutte le case: “Sono Babbo Natale” diceva, ma dall’altra parte riceveva solo risposte del tipo: “E io sono l’asinello di Gesu’” o “Se tu sei Babbo Natale io sono la Fata Turchina”; ci furono perfino genitori che chiamarono la polizia tanto da provocare la fuga di Babbo Natale, che non riusci’ piu’ a consegnare i regali.

Fu quello il giorno in cui fu messa in discussione l’esistenza di Santa Klaus. I grandi non ci credevano piu’ ma, per non mortificare i bambini, decisero di inventarsi un babbo Natale nuovo di zecca. Da quell’anno il vero Babbo Natale si e’ rifugiato in Lapponia; ha deciso di aspettare la vecchiaia per entrare nuovamente in azione. Se per caso un giorno bussasse alla vostra porta senza barba e senza renne non mandatelo via, ma accoglietelo con gioia. E’ lui l’unico vero Babbo Natale.

Wikipedia raccoglie 20 milioni. Il fondatore Wales: “Contro la fame nel mondo nasce Wikinedia”

mabuse — Wed, 04 Jan 2012 19:08:22 +0000

La prima enciclopedia su Internet ha finalmente raggiunto la sopravvivenza. Con 20 milioni raccolti Wikipedia si salva dalla bancarotta, per la gioia del fondatore Jimmy Wales che proprio non ne voleva sapere di interrompere la catena del sapere. Ma combattere l’ignoranza non è l’unico obiettivo del geniale comunicatore. “La gente ha fame di sapere, ma in tempi di crisi ha soprattutto fame” ha detto Wales alla stampa. Nascerà dunque un nuovo sito Internet: Wikinedia, contro la fame nel mondo. “La Fao non ha fatto altro che affamare il pianeta” ha dichiarato Wales, ” e oggi sta a noi usare Internet per mettere in contatto tutti coloro che hanno fame”. Ma il filantropico intento del buon Jimmy è entrato immediatamente in rotta di collisione con coloro che non ne vogliono sapere di condividere il companatico. Così nel nuovo sito – che voleva creare gruppi di acquisto per i poveri – sono entrati degli hacker che hanno dirottato le scorte di cibo raccolte verso i centri di stoccaggio della Lega Ciccioni Uniti. La LCU ha ribadito l’intento di lasciare la libertà di ingestione e non digestione a tutti i propri iscritti. “Mangiare in eccesso deve essere un diritto costituzionalmente garantito” ha dichiarato Peter Coppa, Presidente dei sovrappeso planetari. “Rinunciare alla pappa a favore di chi non è abituato a prenderla è un peso insopportabile” ha aggiunto il direttore generale Francis Culatello. Peso o non peso le buone forchette sono sul piede di guerra e hanno bocciato anche la proposta, francamente irricevibile, di uno sciopero della fame contro Wikinedia.

Pedaggi stradali anche per i passanti. Caselli a Piazza Navona e a Piazza Duomo. Monti: “Ma si respira ancora gratis”.

mabuse — Tue, 03 Jan 2012 08:38:16 +0000

Stangata di inizio anno non solo su luce, gas e benzina. L’autonomia impositiva delle Regioni sta dando le ali alla fantasia dei nostri amministratori. Ed ecco sorgere dal nulla il pedaggio sui passanti. Nei luoghi storici delle principali città romane l’accesso sarà consentito solo pagando una tassa basata su peso ed altezza. Berlusconi e Brunetta esultano, ma da stamani ci sono già dei caselli in Piazza Duomo e Piazza Navona e i turisti stranieri preferiscono visitare luoghi meno impegnativi come Val Melaina e Quartoggiaro. Secondo Mario Monti “positivo è il fatto che respirare non costi ancora nulla. Per i pedaggi sui passanti saranno previste delle esenzioni per i turisti per caso”. Gli Onorevoli sono preoccupati perché sembra che un pedaggio sarà previsto anche per l’ingresso alla Camera. Questo non farà che aumentare l’assenteismo, ma forse così diminuiranno le spese. Gli assistenti parlamentari hanno già fatto sapere che entreranno in Parlamento contromano, prendendo in contropiede i commessi che, per non pagare, dormiranno fra i banchi del Transatlantico. “Più che un pedaggio ci vorrebbe una bella pedata” dice Beppe Grillo, mentre il Ministro dello Sviluppo Economico Corrado Passera invita il Governo a mettere a disposizione dei cittadini dei computer con delle immagini tridimensionali dei luoghi storici. Incentivi saranno previsti anche per coloro che fanno jogging. Il titolo di Autostrade sale in borsa del 25%. L’azienda si è aggiudicata l’appalto per la costruzione dei caselli e ha già fatto sapere che i non portatori di pacemaker riceveranno gratuitamente un telepass per evitare le code.

Foto di Marco aka Menfis

Mario Monti e Mario Balotelli scrivono gli Haiku per l’Italia.

mabuse — Sun, 20 Nov 2011 19:00:53 +0000

Mario Monti scrive l'Haiku della prossima manovra

I due SuperMario targati made in Italy si sono messi al lavoro. Hanno scritto gli Haiku per la rinascita del nostro Paese; rinascita economica e rinascita calcistica. Così fra Roma e Manchester nasce un nuovo vallo a difesa dell’Italia. Tempografico riceve, ringrazia e pubblica

Mario Monti

Sono Mario

Non Maria

Trinitario e così sia

La manovra è quasi pronta

Gli italiani non lo sono

Perché ancora son da fare

Berlusconi ci ha lasciati

Se però ci lascia fare

Poi può pure ritornare

Lo diceva il Presidente

Fa attenzione a Gianni Letta

Che è più freddo di un serpente

Bella squadra di Governo

A soqquadro va il Paese

Se non si ricompone il quadro

Questa Roma è molto bella

Pure molto tormentata

Da Milano solo andata

Sono qui da sette giorni

Avrei fatto pure il mondo

Ma qui il mondo non è tondo

Mario Balotelli

Sono Mario

Segno sempre

E l’Italia è sempre un sogno

Pure ho pianto

Al Quirinale

Perché a Manchester non vale

In esilio sono andato

A cercar miglior fortuna

Ma non cerco poi la luna

Il petardo m’è scoppiato

La mia casa fra le fiamme

E l’Italia sanguinava

Ho segnato alla Polonia

E non so dov’è l’Estonia

Ma in Italia è Populonia

Forse un giorno andrò ai Mondiali

Quant’è grande questo mondo

Per noi che non siamo eguali

SuperMario è tanto triste

Se l’Italia è giù per terra

Ma la terra avrà le ali

Immagine di eyewash tratta da www.flickr.com