Category: Arderei Lo Mondo

Chissà cosa passa per la testa all’esaltato ed indeciso Reverendo Jones, leader di una setta di cristiano-anarcoidi? Tramontata l’idea di bruciare il Corano davanti a Ground Zero, l’anti talebano più talebano della cristianità prende una strada che sembra essere senza ritorno. “Non brucio più il Corano, ma brucio il lodo Al Fano” ha detto ai cronisti di Al Jazeera. “So che Al Fano è un imam di origine italiana che con il suo Lodo vuole infrangere ad ogni costo le Tavole della Legge. Fermiamo questa barbarie”. La notizia è subito rimbalzata in Italia dove il Ministro, rimasto basito, ha detto: “Ma quali Tavole! Quelle che voglio riformare sono le Favole della Legge, davanti alle quali le alte cariche dello Stato diventano degli stregoni da sconfiggere”. Anche il sottosegretario Bin Aiuti non crede ai suoi occhi: “Bruciare il lodo Alfano è molto più che un sacrilegio perché colpisce la dignità e sacralità del nostro Premier Pontifex Maximus. Parto subito per New York per fermare il Reverendo Jones”

Il Colonnello Gheddafi non finisce di stupire. Dopo lo show romano una delle giovani hostess e’ stata vista uscire dalla sua tenda, trafelata ma non troppo. Abordata dai cronisti la giovane ha detto: “Ho parlato tutta la notte col Colonnello. Lui mi ha letto passi del Vangelo e recitato a memoria il discorso della Montagna ma non quella di Maometto. Ha detto di essere un Papa boy e che presto si convertira’”. Gheddafi pero’ pensa sempre che l’Europa diventera’ islamica; “cio’ non mi impedira’ di rimanere un bastian contrario e come tale cattolico fino al midollo” ha aggiunto il rais. Silvio Berlusconi dal canto suo ha garantito la par condicio: “Se Muammar abbraccia Gesu’, io seguiro’ Maometto. Lo faro’ pero’ non appena terminato il ramadam”. Il fido Bonaiuti fara’ lo stesso ed e’ gia’ in preghiera dinanzi alla Moschea di Roma.

Immagine di Andy Ventura

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I politici a volte hanno slanci di generosita’. E’ notizia dell’ultima ora che la casa di Fini a Montecarlo sarebbe stata acquistata da Scajola; il tutto, come da copione ,all’insaputa del Presidente della Camera. E il rebus case dei nostri governanti si fa sempre piu’ inquietante. Sembra proprio che dal voto di scambio siamo arrivati alla casa di scambio. Gli inquirenti hanno aperto un’inchiesta. Chi ha comprato la casa a La Russa? Frattini o Calderoli? E La Russa a chi ha regalato l’appartamento? A una russa di sua conoscenza o alla Gelmini? Questo strano piana casa prende corpo giorno dopo giorno. Ora si capisce perché il prezzo delle case sembra non essere intaccato dalla crisi finanziaria. Tre quarti degli appartamenti nelle zone eleganti della Capitale sono in mano a un quinto dei Parlamentari. E’ un disegno questo dalle fondamenta solide che farà impallidire i palazzinari stile Caltagirone. In proposito Pier Ferdinando Casini ha chiarito: “Abito in una casa di Caltagirone e lo dico a scanso di equivoci per evitare che qualcuno faccia doppi sensi sulle mie trattative per rientrare nella Casa delle Liberta’”

Foto di Gaensler tratta da www.flickr.com

Secondo le autorità investigative degli Emirati Arabi il Black Berry non è intercettabile. Presto sarà fuori legge. Ma da noi il fatto suscita più di una curiosità. Per Berlusconi “è arrivato il momento di imporlo per legge, così addio intercettazioni”.  L’Italia si appresta quindi a fare qualcosa di diametralmente opposto agli Emirati Arabi, suscitando le ire di Nokia e Apple. Per Franceschini del PD “mettere fuori legge l’I Phone provocherà un’ulteriore emorragia di voti nel PDL”. Ma sembra che Berlusconi farà recapitare il Black Berry nelle case di tutti gli italiani con registrato un suo messaggio video personale sui motivi della scelta. “Sono certo che gli italiani lo metteranno immediatamente in funzione per parlare finalmente in piena libertà. Ghe pensi mi;  e con questa mia brillante idea prendo anche il posto del telefono amico”.

Foto di djwudi tratta da www.flickr.com

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Le telefonate fra Berlusconi e Obama potrebbero essere paragonate a quelle fra Mao e Nixon. I due si divertono, si vogliono bene, tentano pure il dialogo ma probabilmente non si capiscono. L’ultima è davvero grossa se è vero che Barack ha detto Berlusconi “I am doing fine and you?” e Silvio ha risposto molto prosaicamente “I am fucking Fini”. E non è finita lì perché Obama ha chiesto se Fini fosse una bella donna (“He’s she cute?”) e Berlusconi avrebbe risposto “Fini e non Cota. A lui ci pensa la Bresso”. Obama, che ha lodato Marchionne per il lavoro fatto alla Chrysler, ha aggiunto: “Fiat cinquecento is smart” e il Cavaliere ha precisato: “La Cinquecento non è la Smart e io guido solo Ferrari”. E meno male che i due si sono fermati qui. Siamo in estate e, visti i trascorsi, meglio evitare di parlare di abbronzature: “Yes we tan”.

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L’oncologo Umberto Veronesi, senatore del PD, è stato attaccato duramente dai compagni di partito per la sua potenziale  nomina a capo dell’Autorithy per il Nucleare. “Veronesi è un’autorità indiscussa della medicina italiana” ha detto Walter Veltroni, “sul nucleare però non deve dirci bugie o lo chiameremo Falsonesi”.  E Piero Fassino ha aggiunto: “Il nucleare fa male si sa. Forse Veronesi vuole farci ammalare per poi prestarci le cure. Io però sono in analisi da anni e tanto mi basta”. La prima centrale sarà’ costruita  sul lago di Como nell’or ora  ribattezzata localita’ di Cernobbiobyl. A chi guarda con maggior favore alle energie rinnovabili Veronesi ha risposto: “Ho 85 anni e di energie me ne sono rimaste  poche. Spero solo che il PD diventi rinnovabile; ne ha davvero un bisogno atomico”.

Denaro vuol dire potere; e potere mondo. E chi mette i soldi in banca vuole pur contare qualcosa. Ma come orientarsi nella giungla di codici, commissioni, estratti, bonifici, malefici? Le banche ci provano. Per gli alcolizzati nasce il codice CIN CIN, mentre il codice CAB sarà riservato ai tassisti che rinuncino al tasso di sconto. Ma perché il tasso si chiama di sconto se poi ci paghi gli interessi? E un bonifico fa pulizia di cosa? Nelle transazioni internazionali nascono operazioni di esplosiva creatività. E così Al Qaeda, al posto del banale IBAN, ha creato il codice TALIBAN per la guerra in Afghanistan. A Beirut invece troneggia il codice LIBAN. E l’Italia cosa fa? L’Associazione Bancaria Italiana (ABI) cosa dice su codici e codicilli? Per l’ABI “tutto questo è l’ABICI; i consumatori devono acculturarsi invece di contestare”. E Tremonti gli dà ragione: “le nostre banche? Non funzionano, ma i clienti sono peggio. E poi ci si meraviglia se la gente ha i conti in Svizzera! Lunga vita allo scudo fiscale”.