Category: Arderei Lo Mondo

“Ho coronato il sogno della mia vita”; con queste parole Fabrizio Corona, il controverso fotografo delle star, ha commentato la sua nomina  consulente per l’immagine della Regina d’Inghilterra Elisabetta II. Corona  per l’occasione si e’ anche guadagnato il titolo di baronetto ed e’ stato ribattezzato Sir Crown. Elisabetta si sarebbe commossa nel sentire Corona cantare “God save the Queen”. Per Fabio Capello, ct della nazionale inglese, “questa nomina e’ il segno evidente di una rinnovata armonia fra Italia e Gran Bretagna. Noi abbiamo calcio e spaghetti, gli inglesi calcio e regina”. Esulta Belen Rodriguez la soubrette che presto’ sposera’ Corona: “quando Fabrizio sara’ mio marito potro’ finalmente impossessarmi dei gioielli della Corona, dato che saranno miei”. Questa dichiararazione ha suscitato un certo malumore nella sovrana inglese, malumore accresciutosi a causa di un malinteso dopo che Corona avrebbe detto a Elisabetta: “I want Mora”,  riferendosi  al suo “socio” in affari Lele Mora. “Non daro’ un pound in piu’ a Fabrizio” – ha detto la Regina dai bagni romani di Bath dove si sta riposando – “quello sarebbe pure capace  di sottrarmi  la corona. Meglio rinchiuderlo subito nella Torre di Londra con una corona di spine”.

Immagini cortesia: commons.wikimedia.org

Da oggi a New York e’ vietato fumare anche in casa. La decisione, non priva di polemiche, e’ stata presa per diminuire l’esposizione dei non fumatori al fumo passivo. L’amministrazione ha messo a disposizione un numero verde per denunciare chi fuma in casa, promettendo sgravi fiscali per i delatori. Nasce una nuova forma di voyeurismo e torna di moda il film di Hitchcock “La finestra sul cortile”. Ma la vera notizia e’ il boom dei centri malessere, originariamente nati per accogliere i masochisti e i depressi della Grande Mela. Ronald Evil, Presidente di Evil Resorts, azienda leader nella gestione di centri malessere, ha dichiarato: “questo nuovo segmento di business di coloro che non possono piu’ fumare in casa e che si vergognano di farlo all’aperto aumentera’ la nostra redditivita’ di oltre 800 punti percentuali. Abbiamo gia’ raggiunto un accordo con Philip Morris per massicce campagne promozionali”. Soddisfatto il sindaco Bloomerg per il quale “la scelta di stare male fa parte delle liberta’ fondamentali di newyorchesi. Anch’io ultimamente non mi sento molto bene e credo che presto diventero’ cliente abituale dei centri malessere”

Dal vertice FAO di Roma, Rodion R Raskolnikov

Svolta storica di Papa Ratzinger che in occasione del vertice FAO lancia il suo anatema contro “l’opulenza e gli sprechi” della nostra società e invita tutti alla semplicità e alla morigertezza. Qualche mommento di tensione si è avuto durante il suo intervento alla FAO di questa mattina, quando un giornalista iracheno gli ha fatto notare che portava al piede un paio di mocassini rossi firmati Prada del valore di diversi migliaia di euro e già assurti agli onori delle cronache qualche mese fa. Il giornalista non era altri che Al Zaidi, noto per aver tentato di lanciare una scarpa contro George W. Bush. Il Papa, messo a conoscenza di queso fatto increscioso, senza scomporsi, si è chinato, ha sfilato i mocassini e, dopo averli benedett, li ha lanciati al giornalista nello stupore degli astanti. Alla fine della conferenza la sala stampa vaticana è stata costretta a diramare una nota per chiarire il senso del gesto: “Il Santo Padre, si legge, con spirito evangelico ha voluto simboleggiare il desiderio della Chiesa tutta di spogliarsi di tutto quanto non è essenziale”. Il giornalista ha fatto sapere che avrebbe messo all’asta i mocassini, mentre Della Valle sta già provvedendo a inviare un nuovo paio di scrape al Papa, che fino alle 13.30 di oggi sembra sia rimasto scalzo.

foto di Foreign and Commonwealth Office tratta da www.flickr.com

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Muhammar Gheddafi ha sicuramente letto Gian Burrasca. Ogni volta che viene nel nostro Paese inventa una nuova diavoleria per far parlare di sé. Questa volta, citando involontariamente Walt Disney, ha impartito a Roma, in occasione del vertice FAO, una lezione di Corano a 101 hostess, rigorosamente pagate per assistere allo show del raìs.  Fra gli ospiti anche Mariano Apicella, il fedelissimo cantastorie di Berlusconi che, insieme a Gheddafi, si è esibito in una parafrasi di una famosissima canzone di Modugno. I due sono saliti sul tavolo e, saltando,  hanno intonato “E Maometto dove lo metto?”!, suscitando l’ilarità delle ragazze presenti. Per il Ministro per la Semplificazione Roberto Calderoli: “questa versione semplificata del Corano è uno scempio alla stessa religione islamica. Ho informato personalmente l’ayatollah Khamenei che per la prima volta si è trovato d’accordo con me”. Dal canto suo il Presidente della Camera Gian Franco Fini si è appellato ancora una volta “alla laicità della nostra nazione e al fatto che, con tutta l’immigrazione che abbiamo, non sapremmo proprio dove mettere Maometto”. Il segretario di Stato del Vaticano Tarcisio Bertone ha replicato all’obiezione formulata da Gheddafi rispetto al fatto che i Vangeli sono quattro mentre il Corano è uno solo: “noi siamo per il pluralismo della religione. E poi che ci posso fare se Luca litigava con Marco, mentre Matteo se ne faceva le beffe e Paolo ci ricamava sopra?”.  In serata il Premier Berlusconi ha chiamato Gheddafi e, complimentandosi per l’iniziativa, ha richiesto al Colonello un chiarimento: “caro raìs, ma erano hostess o escort?”.

foto di rogimmi tratta da www.flickr.com

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Allarme nella comunità internazionale. Ieri l’Iran ha lanciato  un satellite italiano costruito dalla ditta Gavazzi. Un portavoce del Governo di Teheran ha chiarito che questo lancio ha finalità del tutto pacifiche ovvero la possibilità per gli iraniani di vedere le tv locali italiane. “Gli iraniani sono appassionati dalla tv italiana spazzatura. Ci piacciono le litigate dei burini su Teletuscolo, le vendite di Bresaola su Video Sondrio e soprattutto le procaci vallette di Tele Radio Sibari”.  Sembra che il Presidente Ahmadinejad abbia acquistato in una televendita un quadro di Renato Guttuso credendo che fosse del calciatore Gennaro Gattuso. E la guida suprema Ali Khamenei avrebbe proposto di dare asilo politico a Vanna Marchi e al mago Do Santos.  Per Silvio Berlusconi “questa è la conferma del successo del made in Italy e l’autentica espressione che la democrazia è arrivata in Iran”.  Critico il leader del PD Pier Luigi Bersani secondo il quale “purtroppo il trash è senza confini e l’Italia un Paese sempre più satellite; continuiamo a girare intorno ai veri problemi e ora ci concentriamo perfino sulle televisioni che non sono di proprietà del Presidente del Consiglio”.

foto di Dennis Sylvester Hurd tratta da www.flickr.com

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Dal nostro plurinviato Rodion R Raskolnikov

“Nulla sarà più come prima, da oggi chiamatemi Diabolik. Lascio Minnie per Eva Kant”. Dalle colonne del Corriere della Sera Topolino rivela la sua nuova identità e  spiazza la generazione dei bamboccioni che lo ha seguito per anni.  “Ho già chiuso un accordo con la Banda Bassotti per dare l’assalto al forziere di Zio Paperone. Pippo? Resta il migliore amico non mio ma dei cani” avrebbe aggiunto Topolino. Secondo fonti Disney “il personaggio a 70 anni era un pò tirato per i capelli e aveva proprio bisogno di un lifting” .  Il topo eroe ha anche fatto sapere che i nipoti  Tip e Tap sono stati mandati all’estero per completare gli studi: sembra che stiano frequentando un esclusivo Master in Papelli tenuto a Corleone da Macchia Nera.

immagine tratta da www.flickr.com

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