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Con il nuovo anno torna d’attualità un tema sempre verde: la morte. La Sisal lancia un nuovo gioco d’azzardo: il superenalutto. Vince chi riesce ad indovinare la data della morte di una persona. Si può scommettere anche sull’ora, ma su questo punto ci saranno molte incertezze perché il tutto dipenderà dall’onestà dei medici legali. I vincitori non si guadagneranno di certo un posto in paradiso, ma di sicuro il funerale, la bara, i fiori e la messa gratis oltre ad un Requiem di Mozart o di Verdi a scelta cantato in loro onore. Molte le puntate sulle suocere, ma spiccano scommesse sulla morte del Presidente Berlusconi e Papa Ratzinger. Se Il Papa è dato 1/100, chi indovinerà la data della morte del Presidente del Consiglio verrà pagato 1000 volte . Manifestazioni spontanee di scommettitori sono in corso davanti a Palazzo Chigi e si prevedono veglie fino all’effettiva morte del Premier. Oltre a “tu scendi dalle stelle” intonano cori da stadio sullo stile “Devi morire!”. Sconsolato il segretario del PD Bersani: “Sulla mia morte non ha scommesso nessuno. Povero me!”. Ed è arrivata subito la replica di Silvio Berlusconi: “Ti credo. Bersani è già morto. Per quanto mi riguarda godo di ottima salute e invito la Sisal ad accettare puntate anche sulla mia resurrezione”.

foto tratta da www.flickr.com

Altro che “Nessuno tocchi Caino”, l’associazione radicale contro la pena di morte. Con la nuova proposta di Marco Pannella e Marco Cappato, potremmo assistere a delle vere e proprie condanne a morte dei politici e della politica. “Contro la partitocrazia e per una maggior congruenza della democrazia diretta rispetto agli elettori proponiamo le reiezioni” ha dichiarato Pannella a tempografico. “Si andrà alle urne non più per votare per qualcuno ma per votare contro qualcuno. Siamo pressoché certi così di ottenere un’affluenza bulgara”. Se è vero che lo sdegno è il movente principale dell’elettore odierno, questa insolita forma impeachment dal basso rischia di travolgere gran parte dei politici italiani. Secondo Pannella “i reietti siederebbero in una sorta di Camera bassa in cui si approverebbero leggi sulle cose assolutamente da non fare in questo Paese”. Per il leader del Partito Democratico Pier Luigi Bersani, le reiezioni sono da escludere in partenza poiché darebbero in ogni caso un responso poco chiaro: “Pensate al caso di Berlusconi. Su di lui gli italiani sono così divisi che potrebbe essere al tempo stesso eletto e reietto”.

Foto di J. Starr tratta da www.flickr.com

E’ ufficiale. Susanna Maiolo, la ragazza italo-svizzera che la sera di Vigilia natalizia ha travolto il Papa e rotto il femore al Cardinale francese Etchegaray, è fidanzata con una guardia svizzera. “Non volevo fare del male al Papa” avrebbe dichiarato la Maiolo ” volevo solo implorarlo di non trasferire il mio fidanzato Thomas a Castel Gandolfo”. Scampato il pericolo, il Vaticano intende correre ai ripari per aumentare la sicurezza del Santo Padre. E l’idea geniale viene proprio dal Cardinale Etchegaray, noto tifoso di rugby. Secondo indiscrezioni il poporato francese avrebbe detto: “Finiamola con questi ridicoli svizzeri vestiti in modo pittoresco. Non siamo più nella Roma del Papa Re. Ho parlato con Sebastien Chabal, il più forte rugbista francese, e lui guiderebbe volentieri la sicurezza del Santo Padre. Di certo lui avrebbe placcato in tempo la giovane svizzera”. E da una Parigi piovosa Chabal, detto la bestia, avrebbe dichiarato: “La sicurezza del Papa? Per me è un sogno. Ringrazio il Cardinal Etchegaray per aver pensato a me. C’è solo un piccolo problema: io, come il calciatore Ribery, sono da poco diventato musulmano”.

Foto di Steve C tratta da www.flickr.com

E’ proprio vero, fa caldo, si suda a Dicembre e questo improvviso afflusso di aria tiepida ha inciso sulle consegne dei regali di Natale da parte del mitico Babbo. Le sue renne, all’arrivo in Italia, sono state colte da malore. Soccorse dalla protezione animali, le renne hanno ripreso il loro cammino, ma non faranno in tempo a percorrere la penisola prima del 27 dicembre, quando arriveranno a Lampedusa. Qualche politico illuminato ha dichiarato di voler fare del Natale una sorta di Pasqua, che è una festa mobile. Ma la Chiesa, con la CEI e il suo segretario Angelo Bagnasco, sono contrarie a qualsiasi cambiamento di sorta. Ed è polemica sulla salute delle renne. Per il WWF Babbo Natale andrebbe contro la direttiva europea sul benessere animale. Ma sulla vicenda è  intervenuto il Ministro della Salute Ferrucio Fazio : “E’ vero che le renne di Babbo Natale sono galline dalle uova d’oro, ma il WWF non deve confondere il Rangifer Tarandus (nome scientifico di renna) con i polli”. L’amministratore delegato di Trenitalia Mauro Moretti si è preso un brodino caldo: “Se perfino Babbo Natale non arriva non possono forse essere in ritardo i treni? Sarebbe meglio curare in fretta questo mal di renne”.

Immagine di kevin dooley tratta da www.flickr.com

Nuova campagna del Ministro della Funzione Pubblica Renato Brunetta contro i fannulloni. I dipendenti del pubblico impiego lavoreranno anche domani, giorno di Natale. Come compenso riceveranno un Pandoro Bauli per ogni componente del loro nucleo famigliare. Il Ministro Brunetta avrebbe dichiarato: “E’ Natale… si può fare di più”. L’ennesima trovata di Brunetta ha trovato il plauso del Ministro dell’Economia Tremonti, che ha dichiarato a tempografico: “Lancerò anch’io un’iniziativa del genere per i contribuenti italiani prima del prossimo aumento delle tasse: e’ Natale… si può dare di più”. Brunetta ha detto che ” finalmente i dipendenti del pubblico impiego proprio il giorno di Natale avranno da fare ai tornelli e non ai fornelli”. Soddisfatti Giuliano Ferrara e Mario Adinolfi del Popolo delle Calorie: “il Pandoro a tutti i dipendenti del pubblico impiego fa capire che sono le calorie il vero motore di questo Paese. E’ Natale… puoi ingrassare di più”.

foto di oceanoaloha tratta da www.flickr.com

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Giulio Tremonti è ottimista: “L’Italia ha tenuto. L’economia non va giù. Il Paese terrà perché ci siamo noi al Governo”. Il Ministro dell’Economia, nella conferenza stampa di fine anno a via XX settembre, ha poi avuto un malore ed è stato subito soccorso dai sanitari. Secondo indiscrezioni il Ministro avrebbe la tenia. L’opposizione è intervenuta esprimendo “solidarietà a Tremonti ma al tempo stesso preoccupazione per il suo dimagrimento causato dal verme solitario, che fa il paio con quello dell’economia italiana”. Antonio Di Pietro dell’IDV è preoccupato: “se Tremonti tiene la tenia chissà quanti soldi scompariranno dal prossimo bilancio”. E Beppe Grillo è caustico: “Tremonti ha il verme solitario? Non ci credo. Il Governo è fatto da vermi.  Quindi la sua tenia è in buona compagnia”. In serata il Presidente Berlusconi ha dichiarato: “Questa storia della tenia di Tremonti è un’invenzione dei comunisti il cui unico obiettivo è quello di farmi passare l’appetito prima del cenone della Vigilia”. 

foto di hyperbolic pants explosion tratta da www.flickr.com

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