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Il Ministro per la Semplificazione Calderoli si complica la vita. “Occorre ridurre i premi ai calciatori. L’Inter restituisca la Champions League”. Moratti è incredulo e i calciatori rispondono con moneta sonante: “Calderoli fa il dentista; faccia almeno come le fattucchiere che le fatture almeno le fanno”.  La querelle ha innescato la verve toscana di Lippi: “Calderoli avrà anche fatto un commento a caldo, ma così ci costringe a non vincere i mondiali. Intervenga Berlusconi con le sue misure para guai”. E Tremonti ha aggiunto: “Dobbiamo dare un calcio all’evasione e rimborsare le cure di calcio per le donne con l’osteoporosi. Mi risulta poi che nel calcio non ci sono tutti questi gran premi come nell’automobilismo”.

Trema il bilancio del Comune di Roma. Alemanno corre ai ripari non con i Bondi Bond, obbligazioni sulle rovine romane, ma vendendo le strade alle multinazionali. Nasce così via Coca Cola di Rienzo, dove migliaia di litri di bevanda verranno riversati sull’asfalto. E Piazza del Popolo diventa Piazza del Rotolo Scottex, con una cartigienica da trenta piani che dalle esedre di Valadier giunge fino alla Terrazza del Pincio. Piazza San Pietro sarà ribattezzata Piazza San Bitter solo dopo la beatificazione della bevanda, mentre Piazza del Fante si tramuterà presto in Piazza della Fanta. Via Condotti sarà chiamata Via Corrotti; anche i politici vogliono acquistare una strada con i soldi delle tangenti.

Ora le intercettazioni sono anche clandestine e gestite solo dai clandestini. Il racket dei “vuascultà” si diffonde nei bassifondi delle grandi città. Con pochi fondi si può  così  sbiciare fra le conversazioni dei VIP. Per Rifondazione Comunista “le intercettazioni devono essere per tutti; giusto quindi che si possano acquistare a prezzi irrisori”. Ascoltare Fassino che conversa in piemontese stretto con la Consorte è il pezzo forte dell’offerta, ma va forte anche Apicella che  canta le sue serenate sul cellulare del Cavaliere. Sul mercato come suoneria per il telefonino c’è poi una vecchissima registrazione fra Berlusconi e Previti a piede libero che faceva più o meno così:

– Cesare dove sei?

– Silvio sono sul cellulare

– Si ma quale?

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Il Presidente Napolitano rilegge Platone ed esorta i partiti ad un dialogo che presupporrebbe un pluralismo del tutto assente nel Paese.  Il vecchio non s’accorge che lui per primo, parlando di dialogo,  dà luogo a monologhi senza fine, languide  parole pronunciate nei corridoi profondi del Quirinale. Ed è questo solipsismo e questa ricerca di una struttura dialogica che fa comprendere il malessere del Presidente, fra una manovra da firmare e le intercettazioni pure. Napolitano questi fatti li conosce, ma la sua scienza è incoscienza nel ricordare un verso antico come lui: morire, dormire, sognare forse. Tanti auguri Presidente.

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Per il Presidente della Camera “la Costituzione è sotto stress. Lo Stato paghi la psicanalisi ai membri della Corte Costituzionale”. Ma Berlusconi è invidioso: “Voglio andarci io sul lettino con una bella strizzacervelli”. E Bondi rivela: “Da anni sono in analisi e faccio sempre lo stesso sogno: strangolare Bonaiuti; ma il mio analista mi  ha detto che così gli allungo la vita”. Per Gian Luigi Bersani “quando si parla di Costituzione si parla di diritti, ma questo Governo subisce solo rovesci e, si sa, piove sul bagnato”. Riscrivere la Costituzione è il vero sogno dei nostri costituendi immaginari, che conierebbero diritti del tutto nuovi: il diritto alla escort, quello alla sinecura sine die e, perché no, il diritto al seggio ereditario. Tutto questo per una ventata di giustizia. “Questi diritti sono già acquisiti” ha detto un politico che ha voluto rimanere anonimo; ” occorre soltanto una loro formalizzazione costituzionale”.

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Berlusconi chiede sacrifici perché “si spende troppo e io non posso più spandermi”. Poi ha aggiunto: “Dobbiamo uscire dall’euro; si torna al sesterzio o allo scudo, perché odio il suono della lira, fosse anche quella di Omero”. Questo Governo è tagliato per i tagli, con Tremonti che fa il capitano Achab contro la balena bianca del debito. I crediti esistono ormai soltanto nel sistema scolastico, ma presto verranno cancellati dalla Gelmini o trasformati in debiti che gli studenti dovranno pagare con lavori socialmente inutili. Tremonti ha debitamente rimproverato i suoi contabili per i troppi artifici a causa dei quali la partita doppia del bilancio è risultata sbilanciata. E ha ripassato il varietà degli anni ’70 “Bambole non c’è una lira”. Chissà se lo mostrerà alla Carfagna e alla Brambilla! Per ora l’ha fatto vedere solo alla sua collezione di Winx.

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