Category: Arderei Lo Mondo

Il Papa è deciso ad adottare un linguaggio più religioso per le nuove tecnologie. In un’intervista esclusiva a tempografico il Pontefice ha espresso “la volontà di dare maggior risalto spirituale ai contenuti della rete”. Così, a Città del Vaticano il Web verrà ribattezzato Santernet, malgrado lo scetticismo di San Tommaso. Al posto del Mouse verrà impiegato l’Emmaus. PC starà per Personal Confessor, mentre l’Apple sarà proibito per il suo esplicito riferimento al peccato originale. Soddisfatta la CEI che con il Cardinal Bagnasco ha dichiarato: “L’elettronica rappresenta per noi una via verso la salvezza Eternet. Metteremo in rete milioni di sacerdoti attraverso la nostra banca voti “. E Benedetto XVI ha concluso: “Abbiamo anche studiato un nuovo cursore molto più efficace a forma di croce latina. E dal monitor arriverà periodicamente un monito per una vita virtuosa e casta. Infine le reti non saranno più LAN ma VAN proprio per ricordare a tutti che in ogni momento della nostra vita è presente il Vangelo”.

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Barack Obama ha convinto Silvio Berlusconi. I terroristi detenuti a Guantanamo saranno tutti trasferiti al rinnovato istituto di detenzione dell’Asinara. Protesta la Lega Nord. Secondo Bossi “questo accordo viola le leggi per l’immigrazione clandestina”. Bersani è soddisfatto: “La riapertura dell’Asinara è una buona notizia. Porterà in Italia nuova occupazione per le nostre forze dell’ordine e tanto turismo dai Paesi islamici “. Per Maria Stella Gelmini, Ministro della Pubblica Istruzione,  la notizia è uno stop improvviso al suo progetto di fare dell’Asinara un gigantesco istituto scolastico di recupero per gli allievi con difficoltà di apprendimento: “Rimango ottimista; possiamo sempre utilizzare la vecchia scuola quadri del Partito Comunista Italiano di Frattocchie; anche da lì infatti sono passati molti asini”. Per Antonio Di Pietro “questa storia dell’Asinara non c’azzecca nulla. L’Italia importa di tutto, ma non pensavo proprio che arrivassimo a una bilancia commerciale negativa anche sul terrorismo”. E Berlusconi in serata ha fatto sapere di aver trovato l’accordo con il Presidente brasiliano Lula da Silva sull’estradizione di Battisti: “Ho parlato a Lula dell’Asinara come luogo di incontro di civiltà. Battisti, che è professore, potrà insegnare l’italiano ai terroristi islamici. Così invece del Corano leggeranno Petrarca, Dante e Boccaccio. E poi l’Asinara non è distante da Villa Certosa. Penso proprio che la visiterò”.

Un imbucato d’eccezione alla festa di Michelle Obama tenutasi ieri alla casa Bianca. Osama Bin Laden, sotto mentite spoglie di un fantomatico Conte Orlovskij, ha eluso la security della Casa Bianca e ha perfino tenuto un lungo colloquio con il Presidente USA. Obama, sotto choc dopo l’accaduto, ha dichiarato: “E’ colpa mia, ma il body scanner non aveva evidenziato problemi. Bin Laden era oggettivamente irriconoscibile. Certo un Conte Orlovskij che si inginocchia in direzione della Mecca dovrebbe destare sospetti, ma non è un mistero che l’Islam prenda piede anche nella Russia bianca”. Anche Michelle ha commentato l’accaduto sgomenta: “Era un signore davvero gentile, ma anch’io avrei dovuto capire che qualcosa non andava quando mi ha chiesto le zucchine e le carote del mio orto biologico per il suo cous cous”. Ora l’FBI è alla caccia del superlatitante capo di Al Qaeda. Setacciate le residenze della comunità russa a Washington. Vladimir Putin da Mosca ha tuonato: “Che lascino in pace i nostri connazionali. Da oggi tutti quanti dovremmo chiamare il capo di Al Qaeda Sim Sala Bin Laden. Nessuno sa dove sia. Ma era poi proprio lui quello alla Casa Bianca? O è un nuovo falso Dimitri?”. Negli USA sono stati chiusi tutti gli aeroporti: “Lo prenderemo senza tanti voli pindarici” ha dichiarato un portavoce della CIA.

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Altro che Partito dell’Amore, dopo il caso di Umar Faruk Abdutallab, il presunto terrorista fai da te della rete Al Qaeda sul volo Delta Amsterdam-Detroit, miracolosamente fermato dai passeggeri, cresce il rischio di tecniche sempre più raffinate e a basso costo che potrebbero mettere seriamente a repentaglio i servizi di sicurezza negli aeroporti. Mentre è già realtà la possibilità di piazzare una piccola bomba al plastico nel retto ed attivarla con una flatulenza, sembra che in Giappone sia stata approntata una nuova tecnica che prevede, attraverso una semplice erezione, l’innesco di un micro ordigno a base di Tenatrato di Pentatreite (Petn) piazzato nel pene. Qualche male intenzionato ha già battezzato questo nuovo tipo di terrorista kamikazzo, mentre il primo commento del leader della Destra Francesco Storace, noto nel mondo per il suo bon ton, è stato: “E mo’ so’ cazzi nostri!”. Il “kamikazzo”, ingerendo una pastiglia di Viagra o di Chalis, assicurerebbe infatti l’esplosione dell’ordigno. Il Governo italiano corre subito ai ripari. Il Ministro dell’Interno Bobo Maroni ha dichiarato: “Assumeremo escort, porno star e transessuali negli aeroporti. Scegliamo il male minore: i passeggeri verranno tutti palpeggiati; così l’ordigno eventuale sarà fatto esplodere a terra e non in volo. Intendiamo inoltre disporre la pubblicazione sul nostro sito dei nomi di tutti coloro che si fanno prescrivere farmaci eccitanti”. Su quest’ultima misura però molti rappresentanti del Governo, e in primis il Presidente Berlusconi, non sono d’accordo. Chissà perché?

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La fantasia è mai stata al potere? Dopo quello che è stato scoperto oggi alla Casa Bianca si direbbe proprio di si. George Bush grafomane indefesso? Dall’aspetto non sembrava, ma mai dire mai. Dal suo computer portatile spunta fuori una tentata corrispondenza con Osama Bin Laden, al quale George W: avrebbe inviato 22 milioni di disperate e-mail per ottenere risposta. La più banale chiedeva al capo di Al Qaeda dove fosse.  La più assurda chiedeva ad Osama di indicargli la direzione della Mecca per pregare. E questo inedito Bush filo-islamico, che ogni notte veniva pescato a recitare i versetti del Corano dalla moglie Barbara, scuote le coscienze degli americani. Anche perché si è scoperto un Bush sciita, da cui la scelta di concentrare il suo sforzo contro l’Iraq lasciando indenne l’Iran.  Bush ha confessato a Bin Laden di avere votato per Barack Hussein Obama: “Così potremo avere finalmente un islamico al potere” avrebbe scritto in un’accorata e-mail.  Secondo indiscrezioni poi Bush avrebbe definito “la Svizzera uno stato canaglia per il suo referendum contro i minareti”. Ma in serata è arrivata una precisazione dell’FBI secondo la quale Bush, in un empito di solipsismo, avrebbe inviato le 22 milioni di e-mail a un indirizzo inesistente.

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Il Governo del mondo non è più nelle mani del G8 o del G14 o del G20. Dopo la visita di Obama a Pechino è nato il G2, dove gli USA saranno affiancati alla Cina nella gestione della globalizzazione. L’Europa sta a guardare? Non proprio. Fonti vicine all’Eliseo parlano di un accordo fra Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy per creare la coalizione Nano 2. L’ N2, nella mente dei due statisti, sarà uno spazio di mercato dove il piccolo è bello; un ritorno lento all’economia del baratto accompagnata a massici investimenti nel promettente settore delle nanotecnologie e a misure per favorire il microcredito. Per Renato Brunetta “questa è l’applicazione pedissequa del nostro credo nel ritorno ai valori del passato. Il nano è bello; su questo sono in piena sintonia con Berlusconi e Sarkozy”. L’opposizione si compiace del fatto che “Berlusconi smetta di pensare in grande e si renda conto finalmente di tutte le sue piccinerie”. Ma l’obiettivo di Sarko è quello di trasformare l’N2 in pochi anni in un N7; in questo sarà aiutato da sua moglie Carla Bruni, che ha accettato di assumere il ruolo di Biancaneve ed organizzare un road show per identificare potenziali leader europei più bassi di suo marito.

foto di oxfam international da www.flickr.com

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E’ noto, il premio Nobel per la pace presume la guerra. Era importante ieri per Barack Obama ritirare il riconoscimento e spiegare il suo concetto di guerra giusta; il Presidente degli Stati Uniti infatti si avvia ad inviare in Afghanistan altri 30.000 soldati. E dopo il suo discorso così convincente gli organizzatori del premio sono stati illuminati da un’idea immensa come la Storia. Verosimilmente l’anno prossimo verrà assegnato un premio Nobel per la pace ad Agamennone per la guerra giusta di Troia. Che Agamennone possa non esser mai esistito è fatto del tutto secondario; è il principio che darebbe valore all’iniziativa. L’ambito riconoscimento verrebbe ritirato dal Primo Ministro greco Papandreou, che ha già fatto sapere che sarà onorato di fare le veci del suo “avo”. Il Presidente francese Sarkozy ha reso noto che la Francia pretende il Nobel per la pace alla memoria per Napoleone Bonaparte: “ha portato i valori giusti della Rivoluzione francese dichiarando guerra alle tirannidi d’Europa”. E per il Presidente russo Vladimir Putin “occorrerà conferire il premio anche a Stalin, che ha liberato l’Europa dalla barbarie nazista”. Last but not least Silvio Berlusconi ha annunciato in serata che l’Italia dichiarerà guerra al Principato di San Marino e dichiarato a tempografico: “San Marino è un luogo di perdizione ed evasione fiscale. Con questa guerra giusta mi aggiudicherò anch’io il premio Nobel per la pace; spero solo che non abbiano il cattivo gusto di darmelo alla memoria”.

Foto di Cavin 〄tratta da www.flickr.com