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Il Governo Berlusconi era quello del fare. Proviamo ora ad interrogarci su come sarà il Governo Tremonti. In fondo il nostro Ministro dell’Economia sta diventando molto prevedibile e non è arduo speculare sulle sue intenzioni. Quello di Giulio sarà il Governo del dare. Dare tutto alla Patria. Da Dio, Patria e Famiglia si passerà al Mio, Patria e Famiglia, nel nome del sacrificio di tutti per uno, l’architetto eterno dei numeri reali; e guai a chi tradirà questa augusta filosofia. Tremonti sciorinerà le sue cifre sempre più inarrivabili, minacciando crisi speculative a non finire, con i prezzi delle materie prime che schizzano in alto verso vette mai viste né sognate. E costruirà teorie economiche neo-stataliste, in cui tutti dobbiamo rimboccarci le maniche e lavorare, lavorare, lavorare, dare tutto proprio perché artefici di un nuovo destino, quello che ci proietta nel mondo nuovo di soli numeri, partite doppie, abachi restaurati, radici quadrate perdute nelle calcolatrici e metri cubi di volumetrie immaginarie. E il grande Tremonti ci spiegherà l’origine del disastro economico, maledirà una volta per tutte il mercato e a nulla servirà il rivoltarsi nella tomba di Adam Smith poiché lui non era né italiano né tantomeno di Sondrio, un posto non molto noto nel mondo ma molto caro a Giulio. E tutti quanti avremo il fisco nelle orecchie, perché lui ci spiegherà che è grazie al fisco che si fa grande un Paese, e che  la riduzione delle tasse predicata da Berlusconi non era altro che una fiaba dal finale triste. Lui e solo lui ci farà capire l’aura magica che respira attorno alle imposte affinché noi, vivaddio, le pagheremo tutte, daremo tutto, tutto per uno, senza se e senza ma e, soprattutto, senza colpo ferire. Tutto per uno, uno per tutto.

Immagine di Smog

E’ ufficiale: nasce un’associazione a tutela di coloro che accusano sempre e non fanno mai nulla. Non si tratta soltanto di Pubblici Ministeri in cerca di fama, ma anche di capi, affabulatori vari,  tribuni ed altri rompiscatole di turno. Sarà proprio l’associazione che farà la voce grossa contro chi ci mette sempre in croce. Non sarà d’ispirazione cristiana, ma  al contrario esprimerà una laicità di sostanza per gente che ha nel prorio DNA  la panza.  E intenterà class action contro personaggi stile Di Pietro e Grillo, ma perché no anche contro Feltri e Sallusti, insomma contro tutti coloro che hanno fatto carriera solo criticando e mai costruendo. Era proprio ciò che ci voleva. Il Presidente Andrea Santacroce ha dichiarato: “Il mondo non ne può più di coloro che attaccano, costringendo gli altri a difendersi. Con la nostra associazione, la croce non sarà più un simbolo religioso ma un’autentica icona del nostro tempo. Occorre superare il concetto ormai vetusto che la miglior difesa è l’attacco affinché finalmente ognuno possa farsi gli affari suoi”. Un plauso è arrivato da un coro di politici che non ne possono più di essere attaccati per gli stipendi smisurati, gli sprechi  e la corruzione. La Croce Grossa promuove la società del laissez faire al posto di quella à la guerre comme à la guerre. Ma sarà vero messaggio di pace?

Immagine di Kellerio 2007 tratta da www.flickr.com

http://www.flickr.com/photos/darioalba/3472703813/

Tempografico riceve da fonte anonima, chissà quanto attendibile, il testo di un’intercettazione telefonica fra Berlusconi e Fini. I due non sono poi così nemici come sembrano vediamo perché.

B: “Gianfranco come stai?”

F: “Bene, sto registrando un video contro di te”

B: “Picchia duro mi raccomando, più tu picchi e più aumento i picchi di consenso”

F: “Però ricordati di me”

B: “Questa sera che non hai da fare. Era una bella canzone di Venditti”

F: “Preferisco ci vorrebbe un amico”

B: “Ma nessuno deve saperlo. Io infatti sto usando il telefono di Bondi”

F: “E Barbareschi perché l’hai messo al Gruppo Misto?”

B: “Non è né carne né pesce. Ultimo giro sulla ruota. Senti ma la casa di Montecarlo è libera?”

F: “Eccome. Ne hai bisogno?”

B: “Era per dare asilo politico alla Minetti”

F: “Ti faccio portare le chiavi da Urso”

B: “Preferirei che me le portasse Della Vedova”

F: “Mi fido più di La Morte”

B: “Io mi sto già toccando”

F: “E noi quando ci vediamo?”

B: “Alla Camera e mi raccomando fai come sempre: non essere super partes. Dobbiamo toglierci dalle scatole Giulio”

F: “Con lui non si lega giusto? Ma si potenzia la Lega”

B: “E’ insostenibile, ma non abbiamo trovato nulla sul suo conto.  E poi si è occupato delle mie aziende e mi tiene per le palle”

F: “Un pò come tutte le tue donne”

B: “Si ma lui te lo lascio tutto”

F: “Ho Granata sull’altra linea. Che faccio lo rendo esplosivo?”

B: “Vai pure e io gli sguinzaglio La Russa”

F: “E pensare che quello non ha capito proprio nulla”

B: “Però ci crede. E’ quello il bello. Io però mi fido solo della Santanché”

F: “Si scatenala contro di me. Lo sai che vado pazzo per la sua aggressività”

B: “Ma non sei il suo tipo. Lei vorrebbe accalappiare tua moglie”

F: “Forse si può fare; ne parlo con mio cognato e ti faccio sapere”

Immagine tratta da www.flickr.com