Category: Pollitalia

Stamattina mi sono alzato di buon ora; non che lo faccia di solito, ma volevo togliermi il pensiero del voto per poi magari andare in spiaggia con la chitarra a tirare su qualche euro che’ in metropolitana nessuno piu’ apprezza le mie digressioni su Bennato e Finardi. Mi reco al seggio, una scuola  dalle mura lise per aver  ascoltato anni di parolacce e insulti, do al Presidente di seggio il mio certificato e ritiro quelle tristi schede dai colori impalpabili.  Una giovane scrutatrice dall’espressione languida mi scruta negli occhi come se nello sguardo ci fosse tutto il significato di questo voto di  mera affermazione/negazione. E insistendo con lo sguardo improvvisamente mi convince: non si poteva  proprio dire di no dinanzi a un cristallino tanto prodigioso. Allora mi butto a capofitto nell’urna e, solo allora, all’interno di quel loculo in legno compensato mi ricordo della mia armonica a bocca estranedola come un’arma segreta. E cosi’ inizio ad intonare  una serie perfetta di canzoncine anni ’60, da “Senza fine” a “E se domani, mentre il Presidente di seggio arresta le operazioni elettorali reclamando l’intervento delle forze dell’ordine. Giungono  due agenti all’apparenza nerboruti ma in realta’ ordinariamente  flaccidi. Chiendendomi se mi sento bene, sento che mi sollevano di peso per portarmi al Commissariato di zona. Non so che tipo di reato mi contestano, ma non mi sequestrano l’armonica e questo per me resta un gesto magnanimo. Al contrario l’ispettore, rimasto solo con me nella stanza, mi chiede di intonargli “Anima mia” dei Cugini di Campagna.
Lo faccio con trasporto  e solo in quell’istante  mi ricordo che il mio voto e’ andato perduto.
Tutto per lo sguardo scrutatore di una scrutatrice.

1. C’era una volta un quesito che non trovava risposta. Alla fine qualcuno rispose, ma qualcun altro dimostro’ immantinente che quella soluzione era errata. E da allora  quello stesso  quesito e’ rimasto li’ solo soletto, aspettando Godot.

2. Dovevo dire si o no e mi chiedevo perche’ non si potesse rispondere con un forse. Mi dissero che forse avevo ragione e forse no. Solo allora mi convinsi e dissi si.

3. Quel giorno tutti andarono al mare e le urne rimasero deserte. Il Presidente di seggio preparo’ un intero esame universitario e la segretaria si mise lo smalto sui piedi, facendosi bella per la sera, quando avrebbe detto si’ al suo ganzo.

4. Quando si fanno delle domande si presume che chi debba rispondere sia in grado di farlo.  Non sempre questo accade o meglio quasi mai. E l’impedimento e’ del tutto legittimo dinanzi a domande cretine.

1. Dal nucleo di quella cellula impercettibilmente se ne formò un’altra e poi un’altra ancora e così all’infinito. Era la fine dell’estate del 1945 e una lunga striscia di cielo plumbeo oscurava la luce azzurrina di Hiroshima .

2. Sarkozy si infilò le zeppe nelle scarpe e pensò:” E’ l’unica cosa che ho in comune  con Berlusconi; ma è grazie a questo che gli venderò meglio il progetto delle nostre nuove centrali. In Francia ne abbiamo troppe”.

3. Angela Merkel non capiva la differenza fra fissione e fusione. “Ma contano soli i voti” disse a sé stessa. Così decise per una moratoria sul nucleare dal 2022, sapendo benissimo che in quella data avere un occhio sarebbe stato segno divino di beatificazione.

4. C’erano una volta sette samurai che avrebbero vinto qualsiasi esercito. Ma si scoprì la furia iconoclasta dell’atomo, e i sette samurai furono spazzati via dai sette angeli dell’Apocalisse.

Immagine di Cyocum tratta da www.flickr.com

1. C’era una volta l’ossido di idrogeno. Era un fluido vitale poiche’ faceva parte di tutte le creature viventi. Ma con quel nome faceva paura e cosi’ fu chiamato piu’ semplicemente acqua.

2. Quando Mose’ divise le acque del Mar Rosso non aveva idea di cosa significasse creare una pluralita’ di acque. Cosi’ decise di riunirle  immediatamente, uccidendo tutti gli esagitati inseguitori.

3. Rompere le acque prelude a una nuova vita. Ma e’ in quella stessa acqua che si nasce e poi si muore. Non c’e’ dunque da aver paura dei cupidi poiche’ l’acqua fara’ sempre parte di noi.

4. Si dice che qualcosa  fa acqua quando sta perdendo lentamente vitalita’. E, malgrado la siccita’, l’Italia di acqua ne sta facendo molta, troppa. Sarebbe ora di impiegare quell’acqua in eccesso per ridare una vita vera al Paese.

1. Al Parlamento veniva  impedito di legiferare quando giunse un Ministro che defini’ legittimo il dolce far nulla. Da quel giorno nessuna legge fu piu’ approvata e il Parlamento si occupo’ del sesso degli angeli o del sesso tout court.

2. Un uomo non riusciva piu’ a salire le scale e si crucciava e di molto per cotale incapacita’. Qualcuno gli ricordo’ che prendere l’ascensore era legittimo quanto il suo impedimento. Cosi’ l’uomo divento’ liftman in un albergo e visse felice.

3. Qualcuno credeva che tutto fosse legittimo, che tutto potesse esser fatto grazie alla volonta’ perche’ con la volonta’ si possono piegare le montagne ai nostri fini. Poi si riscosse dal sonno e disse che era del tutto legittimo l’essere impedito nell’attuazione dei propri faraonici propositi.

4. Un figlio interrogo’ il padre sui suoi impedimenti. “Sono legittimi” disse il padre; “ma e’ la domanda a non esserlo”. Il figlio allora si rivolse alla madre poiche’ credeva che lei potesse far tutto. Ma si scopri’ che non era un figlio legittimo.

I referendum abrogativi su nucleare, acqua e legttimo impedimento sono alle porte, ma la trasmissione Porta a Porta non intende parlarne. Per Vespa evidentemente sono referendum per pesi mosca. Ma non e’ proprio cosi’. I quesiti potrebbero segnare la fine politica di Berlusconi.
Con tre si’ si direbbe definitivamente no al Cavaliere, che teme questa deriva plebiscitaria all’incontrario e non sa piu’ come tamponarla.
Spegnere le centrali con acqua non privatizzata si puo’ senza nessun legittimo impedimento. E tre e’ proprio il numero perfetto; lo sa perfino Bersani, che resta confuso fuor dell’uso, ma si rende conto del portento che Fukushima ha portato nella  politica italiana, tanto da promettere all’ambasciatore giapponese di andare avanti a sushi per tutto il mese. Sembra poi che il segretario del PD  abbia anche optato per la geisha al posto della escort purche’ tutto non finisca con un hara kiri alla Butterfly. Perche’ i suicidi del centro-sinistra sono ormai studiati nei think tank di tutto il mondo. Si teme dunque il mancato raggiungimento del quorum, ultimo baluardo verso un’Italia denuclearizzata e deberlusconizzata. Il Cavaliere invece spera in radiose giornate piene di luce, dove gli italiani opteranno per il sole e il mare: un sole che ride e un’acqua sempre meno radioattiva. Proprio l’aspirazione massima degli ambientalisti.

Angelino Alfano scrive al Premier, manifestando la sua volonta’ di rimanere Ministro della Giustizia. Di andare al PDL non e’ di sicuro entusiasta. Vediamo perche’ in questa lettera.

Caro Presidente
ti saro’ grato sempre per questa tua idea di affidarmi la segreteria, ma di segreti io non ne ho da custodire al contrario di Verdini, che ho visto verde di rabbia malgrado gli anni non piu’ verdissimi. Ma e’ tempo di dire la verita’, perche’ non e’ tempo di morire. Non essendo il sottoscritto un tuo replicante egli  non vuole neppure replicare tutti i tuoi errori ad personam, tutte quelle riforme senza forma che sarebbe stato  di gran lunga meglio parlar di forme a te piu’ congeniali. Il PDL e’ politicamente inesistente e affinche’ tu non diventi il Cavaliere inesistente occorrerebbe una fase ricostituente con la Prestigiacomo che resta all’Ambiente. Perche’ l’ambiente dei La Russa, Gasparri e Matteoli non preserva di sicuro la biodiversita’ necessaria al partito. Io che credo nella genetica e nell’evoluzione attenderei tempi darwinisticamente piu’ maturi dove diventeremo giraffe per raccogliere i frutti di una visione dall’alto. Attendo dunque una tua disinvestitura ufficiale dal palazzo della Fininvest dopo aver confabulato con Confalonieri. Ti dico anche che ho fiuto per un gran rifiuto perche’ in questo partito ci sono troppi rifiuti speciali e anche Bertolaso, benche’ massaggiato, ha fatto il suo tempo. E poi c’e’ Bersani che bussa alla porta per un mio trionfale ingresso nel PD, la vera casa dei moderati senza un moderatore ne’ un leader ne’ un progetto. Non te lo avevo forse gia’ detto?

Il centro-sinistra ha sbaragliato le elezioni comunali. Questo soprattutto grazie alla complicita’ di un centro-destra sempre piu’ sinistro, asfittico  e  monotono. “Abbiamo vinto con ironia” dice un gongolante Pisapia. Ironia della sorte diremmo, perche’ contro l’ormai lisa furia iconoclasta di Berlusconi avrebbe vinto perfino Barbapapa’. Ma si puo’ governare con ironia? Certamente; prendere in giro l’elettorato e’ prerogativa della nostra politica soprattutto quando essa si prende troppo sul serio, come se fosse stata in un baleno investita di una missione trascendente. Dunque ci auguriamo tutti di cuore che i Pisapia, i De Magistris, gli Zedda si rendano conto che non hanno particolari meriti, se non quello di esser stati gli avversari del nulla. E’ vero la Moratti si prendeva troppo sul serio, credendosi epigona di quella Milano da bere che la dava a bere. Ma l’euforia da spritz non poteva durare, e non era piu’ sufficiente mettersi in mostra con l’Expo. Bersani, con la sua consueta creativita’, ha dichiarato: “Governeremo per tutti”, prenotandosi per un posto a Palazzo Chigi. Ma Berlusconi e’ d’accordo con la Lega e ha varato una union sacrée fino al 2013, dissacrando il concetto stesso di maggioranza con la sua proverbiale abilita’ nella cosmesi. Perche’ bisogna dirlo, la politica e’ truccata da effetti speciali che nessuno saprebbe spiegare. Non importa se poi il film e’ vecchio, trito e ritrito. I remake possono avere piu’ successo degli originali; attendiamo a breve l’uscita di un sequel del sequel di “A volte ritornano”.