Category: Pollitalia

Riceviamo da Peppo e pubblichiamo un ritratto del Governatore della Banca d’Italia Mario Draghi che, annunciando la fine della recessione, augura buona Pasqua a tutti coloro che non hanno più un conto in banca. Buona Pasqua a tutti dalla redazione di tempografico.

Antonio Di Pietro sta prendendo ripetizioni di italiano. Per il suo insegnante è praticamente Mission Impossible, ma l’ex pm di Mani Pulite è persona di raro coraggio. Ama le cose fatte all’incontrario e l’alfabeto per lui comincia dalla lettera z. Tempografico ha scovato il suo temino sullo zuzzurullone e lo pubblica senza emendamenti.

Camminando per Zara zufolando l’opera Zelmira mi imbattei in uno zuzzurullone che si ingozzava di uno zugo. Io che rimpiangevo lo zapponare vidi in quello zuzzurullone lo zampino del Cavaliere. Era un essere zazzeruto e zaccherone che gustava zabaione zuccherato oltremodo. Gli consigliai lo zafferanno ma lo zuzzurullone faceva lo zalofo. E zaffe, lo azzannai sullo zamberlucco. Lui aveva come moglie una giovane zambracca che vendeva burro fatto con la zangola. Lo zuzzurullone poi, da buon zanzero, suonava la zampogna mentre collo zappacavallo arava il terreno; poi giocava a zara facendosi pizzicare dalle zanzare sulle esili zanche. Per traversare il fiume usava uno zatterone da cui gettava sua moglie come zavorra. Gli dissi: non rompere gli zebedei perché di Silvio tu figlio sei”. Lui allora si faceva zelante e parlava con una leggera zeppola, coprendosi con un sottile zendado ed esclamando: “Non sono zerbino col Cavaliere ma solo zero perché lui mi rimprovera con uno zezzio”. Poi, indossato lo zinale,  mi offriva il suo zibaldone e lo zibibbo, che provoca la zimasi, mentre le zanzare si esibivano nello zillare. Io sentivo freddo ed indossai la zimarra diventando lo zimbello del paese ovvero il tordo che zirla. Sua sorella era zitella ma un po’ zoccola  e lui la zittiva seminando zizzania e accendendo il fuoco con uno zolfanello. Lo zuzzurullone sembrava allora uno zombie che andava a zonzo zoppicando nella zona dello zoo. Disse: “Silvio è uno zotico zozzone e c’ha pure  l’herpes zoster”:

Bobo Maroni non è solo il nostro Ministro dell’Interno. E’ un leghista della prima ora, un uomo che ha vissuto sulla propria pelle le immense pianure di mais, nebbia e prosciutto crudo. Lui, padano fulgido e cosciente del propria razza, non ne vuole sapere di essere confuso con il feroce Saladino, con tutta quell’Italia del sottosviluppo e dell’economia sommersa che fa del lassismo e delle maglie larghe il credo della propria misera esistenza. E di questa storia degli sbarchi di migranti ne ha piene le tasche, pur nel suo orgoglio confessionale vetero-cattolico che fa della tolleranza un’arma talmente potente da aver costretto la Chiesa, dopo secoli di traversie, a rinunciare alle Crociate. Ed è successo anche a lui: ha preso carta e penna e scritto al Premier una lettera breve, brevissima, proprio perché conosce la scarsa capacità di concentrazione dei despoti, di quelle persone che a malapena sanno ascoltare i propri più devoti e sciocchi accoliti. “Caro Silvio” dice nella lettera il Ministro dell’Interno; “so che nella vita hai fatto tanto e che cotanto fare ti ha portato a definire il nostro Governo come quello del fare ma non pensi che, con tutti questi barconi che assaltano la nostra costa, non dovremmo passare al Governo del mare? Voglio perfino venire incontro ai partenopei e riconoscere che questo è il Paese del mare. Sono pronto a rinunciare al pastone dei nostri maiali purché questo mare nostrum sia davvero tale e che in quanto tale si possa e debba governare”. Non si è fatta attendere la risposta del Premier, che ha dettato al fido Bonaiuti un’altrettanto breve e chiarissima missiva: “Bobo, sono già in un mare di guai; non rompere le palle anche tu o ti scateno contro il Pool di Milano. Hai capito? Grazie. Tuo Silvio”.

Silvio Berlusconi non compra la villa di Lampedusa. I tecnici del demanio gli hanno spiegato che è costruita sul suolo pubblico. In pratica la villa è già dello Stato. E, ammettendo che lo Stato sia del Premier, la villa sarebbe già di sua proprietà; inutile quindi spenderci dei soldi. Di Pietro si è prenotato per una vacanza: “Se la villa è di tutti voglio passarci un pò di tempo per poter parlare con i lampedusani, anche se entrambi avremo bisogno di ottimi  intepreti”. La villa sarà verosimilmente rimessa a nuovo e diventerà la residenza estiva del Presidente del Senato Schifani, siciliano di nascita, che ha il pallino per la pesca subacquea. Berlusconi intende confinarlo a Lampedusa per dirigere il flusso di immigrati. “Anche lui ha avuto i suoi problemi quando è arrivato a Roma. Ora gli tocca rivivere quest’esperienza dall’altro lato della barricata”. Ma i Lampedusani non vogliono Schifani. Tifano tutti per la Carfagna: “Mara rilancerà l’immagine dell’isola e di ogni suo uomo, che è a sua volta un’isola” avrebbe detto Andrea Camilleri, parafrasando il sommo bardo John Donne.  Il Ministro Maroni dal canto suo ha dichiarato: “L’Italia ha bisogno di un nuovo Risorgimento.  Un tempo vendemmo Nizza alla Francia in cambio di un aiuto  contro gli austriaci. Perché allora non vendere Lampedusa alla Libia così da dirottare i migranti su Malta?”. L’idea balzana poteva venire solo ad un leghista che, si sa, non prende voti in Sicilia. Cosa avrebbe detto se si fosse trattato di Courmayeur o di Livigno? Lo sa solo Umberto Bossi, che quest’anno ha suggerito al figlio di andare in vacanza sulla striscia di Gaza perché, secondo il Senatur, “dobbiamo andare avanti come dei kamikaze e, in questa prospettiva, abbiamo molto da imparare da Hamas”.